ANDALUCÍA

Hoy, 28 de febrero, es er día de Andalucía. Hoy hace justo trentirés año que se le dio autonomía a nuestra comunidá. Desde hace trentitrés año somos libre, somos la comunidá más grande de España. Desde entonce podemos vacilá de sé independiente y de rompé con er pasao, que con er yugo y las flesha nos explotaban bajo er dominio der bajito cabrón ese.

Andalucía es un pueblo trabajadó, que siempre ha sabío salí adelante. Es la costa y las montaña de Sierra Nevada, es el agua congelá de la playa de Coní, los olivos de Jaén y los fandango de Huerva. Es la cerveza Cruzcampo a la una de la tarde con un platito aceituna y una tapita de jamón ibérico y er só pegando fuerte hasta en invierno. Andalucía es er pataleo de un bailaó y una guitarra por bulería. Andalucía es "illo que pasa cohone" de un grito cuando te encuentra a un compare por la calle. Es er buen humó, er cashondeo y es er coraje pa eshá cojone cuando hay que echarlo. Es donde tu pega una patá a una piedra y salen cuatro artistas. Es er vino y los caballo cartujano. Es la feria de Sevilla y la feria de Jeré, la mezquita de Córboba y la Costa del Sol al atardecer. Es la fuerza de los costaleros pa levantá cuarenta kilo cada uno. Andalucía es la tierra de Raimundo Amadó, der Torta, de Camarón, de Joaquín Sabina, de Los Delinqüentes y de Lola Flores. Es este acento con er que estoy escribiendo. Es er reírnos de tó como modo de vida, la guasa que no se entiende de Despeñaperros parriba. Es la gracia de las chirigota der Selu y la poesía de las comparsa de Juan Carlos Aragón. Es el indignarno cuando arguien se mete con nosotro y nos llama catetos y flojo, sin sabé que la misma Cataluña fue levantá en su tiempo por andaluce. Es er sufrimiento de García Lorca y Machado por pensá diferente y la nostalgia por la tierra perdía de Rafael Alberti. Son las noches de verano tiraos en un parque y las chimenea ardiente en Navidá. Los villancico y las zambomba, los porvorone, er fino La Ina y er fino Tío Pepe. Es la siestecita que nos pegamo despué de un plato berza. Es er preferí salí de día que de noshe. Es er mirá a las mujeres guapa que se pasean por las calle y con un "óh" decirlo tó. Es la cara colorá y la esparda despellejá despué de quemarno en la playa. Es el "aro aro", cuando nos dicen argo con lo que estamo de acuerdo y er "yo que jé, ya veré", cuando no lo estamo. Es el reírno er doble de arguien cuando arguien se ríe de nosotro. Son las muralla, es Al-Ándalus. Son los patios andaluce y los perro ladrando en las verjas. Es la caló insoportable y "la lluvia de los cojone". Las prisa y er llegá tarde a tós lao. La sierra de Cazorla donde nace er Guadalquivir y er pescaito frito. Disfrutá de las gamba güena mirando la línea del horizonte der mar der Puerto de Santa María. Los redobles de palmas que no salen en ningún sitio más de este mundo. Andalucía son cosas por descubrir y dignas de conocer. A belleza nadie le gana. Un sitio te puede gustá más o te puede gustá meno, pero de los que he visto, me quedo con Andalucía. La gente es diferente y er tiempo inmejorable. Cuando los alemane se vienen aquí de vacacione será por argo, ¿que no?

Feliz día de Andalucía a todos, el único lugar junto a Jerez de la Frontera con el que me siento verdaderamente identificado. "Sea por Andalucía libre, los pueblos y la humanidad."
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CAUSAS Y CONSECUENCIAS DEL PLANTÓN DEL PAPA

Pues sí, señores. El Papa el otro día dijo "nos vemos" y pasó un kilo de seguir al mando de la santísima iglesia católica apostólica romana. A sus ochenta y tantos años dice que se ve sin fuerzas para seguir nadando en oro... y mi pregunta es: ¿tenía fuerzas con setenta y muchos, cuando lo eligieron? Enga ya, Benedicto, si uno no tiene fuerzas con 85 no tiene tampoco con 78. Tú lo que eres es un caprichoso, un culo veo, culo quiero, eso es así. Pero bueno, haremos un esfuerzo por creer las palabras en latín del santísimo padre, ya que es el verdadero elegido por Dios, según la Iglesia. Y es que cuando se murió el otro Papa, Dios hizo así y dijo, a ver, tú, el viejo, el de la cara de malo, el alemán, el que tiene pinta de estar curtido en miles de batallas. Tú vas a ser el Papa, y punto. Y ahora que de repente se va, la auténtica causa, según fuentes totalmente confiables es que la ha cagao en todo lo cagable: España ha entrado en crisis, el Xerez es farolillo rojo y tiene una cara de segunda B que no puede con ella, sigue habiendo gente que se muere de hambre, a mí me sigue doliendo la cabeza al día siguiente de beber cerveza y me salió mal el examen de economía. Para haber sido el representante de Dios, muy bien, muy bien, no lo hemos hecho, ¿eh, Benedicto?

Pero ahora el problema no es elegir un nuevo Papa, porque eso hace así el señor, saca su dedito de los cielos y dice tú, pa' dentro. Lo malo es el tiempo este que no hay nadie al mando del Vaticano. Bueno, sí, tó los curas a la vez mandando. Pero eso se sabe que es imposible, porque cada uno terminará haciendo lo que le salga de las narices. Y es que este período en el que no hay Papa, ¿qué pasa? Se supone que el Papa es el representante de Dios en la tierra... y si es el representante, será el que elige quien va al cielo y quien va al infierno, como mínimo. Por lo tanto, en estos momentos, nosotros, los terrestres, desconocemos el caos que está aconteciendo ahora mismo tanto en el más allá como en los temas que incumben al santo oficio:

- De aquí al día 28 de febrero, día de la elección del nuevo Papa, no puede morirse NAIDE. Aquel que ose fallecer (lo que supondría una brutal desobediencia al Creador) se quedará vagando eternamente por la tierra sin posibilidad de ascender al cielo en un futuro.

- San Pedro se está quedando calvo. El motivo: la gente está saliendo del infierno y entrando en el cielo y viceversa como Pedro por su casa. Sin nadie que mande en condiciones (el Papa se encargaba de esto), los malos se van a su antojo pa' el sitio de los buenos, y los buenos pa' el de los malos. Caos absoluto. San Pedro no puede más y en breve va a pedir la baja por depresión. Se siente como un profesor desobedecido.

- Los curas del mundo entero están desbocaos. Al no recibir órdenes del santísimo padre, tienen la cabeza loca y dan misa como les sale de los huevos. ¡¡Incluso se atreven a dar fraternalmente la paz antes de repartir el cuerpo de Cristo!! Para colmo, se beben el vino de la misa mezclado con Coca Cola, mejunje al que han denominado "Calimochum VII".

- Algunos fieles se están atreviendo a irse a dormir sin rezar ni un mísero Padre Nuestro, algo impensable hace unos días. Dios no puede hacer nada, y sufre.

- Por lo visto, hoy, miércoles de ceniza, hay creyentes ¡¡que no se la han puesto!! ¡¡Y se rumorea, además, que la ceniza proviene de los canutos que se fuman los rojos!! Insólito.

- Aún hay mas. Los niños que están naciendo en estos días no están siendo bautizados. ¿Qué será de sus pobres almas? Criaturas desgraciadas, no encontrarán jamás el sentido de su vida.

- Y para rematar, hay gente que está empezando a santiguarse ¡¡por santiguarse!! ¡¡y con la mano izquierda¡¡ Esto se nos va de las manos...

Sin duda, situación insostenible la que se está alcanzando con esta repentina despedida de Benedicto XVI. Según diarios de auténtica fidelidad y objetividad como ABC, La Gaceta o La Razón, era lo peor que podía pasar, por encima de los miles de desahucios, suicidios por estos desahucios, millones de muertes por inanición o casi seis millones de parados con sobres que van y vienen a manos del señor Bárcenas. Pero... ¡¡el Vaticano no puede estar desgobernado, Dios mio, es el fin!!

(Crítica absoluta, desde mi punto de vista, a lo absurdo de las religiones, y aún más, a la Iglesia católica, institución cargada de violaciones, corrupción y riqueza sin esfuerzo. Maricona el que tache la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta.)

LA VERDAD DEFINITIVA SOBRE EL 21 DE DICIEMBRE DE 2012

Queridos amigos, viendo que, tras mucha espera, se acerca esa fecha llena de incertidumbre que la civilización Maya catalogó hace milenios como la del fin del mundo, el 21 de diciembre, me dispongo -antes de que me coja el toro- a contaros la auténtica y absoluta realidad sobre esta inquietante hipótesis que no deja a nadie indiferente. Muchos se empeñan en decir que quizá lo que los Mayas predijeron era un cambio en las mentalidades y en la forma de ver el mundo. Otros, incluso, se atreven a asegurar que el día 21 será completamente normal y la vida seguirá como hasta ahora y por mucho tiempo más. Ilusos, claro. Incultos e ignorantes que niegan una verdad irrefutable que yo mismo he podido corroborar con la búsqueda durante meses de la información que deja en evidencia algo que será inevitable: EL 21 DE DICIEMBRE, NOS VAMOS TOS' AL CARAJO.

Ahora, ironías aparte -reconozco que a veces me encanta crear morbo-. Seriedad, coño. Poneos en la situación de un hipotético apocalipsis este 21 de Diciembre. Pero imaginároslo, como si lo estuvierais viendo. Yo también lo haré. Que se acabase el mundo sería, cuanto menos, una putada gorda, para qué engañarnos. Años de estudio tirados a la basura, la imposibilidad para muchos de tener un hijo, de ver a su equipo ganar algún trofeo, morir sin apreciar el más mínimo envejecimiento de Jordi Hurtado, el quedarnos sin saber el motivo por el cual Rajoy dice la letra 's' de esa extravagante forma... Además de todas las cosas que nos quedarían pendiente, tiene guasa que sea justo antes del día de la lotería de Navidad, con personas que se han gastado un verdadero dineral en cupones con el sueño de verse entre billetes y billetes de 500. ¿Y las entradas de los cotillones y demás fiestas de fin de año? Que valen de 30 euros pa' arriba, eh, que han supuesto un desembolso de los que duelen para muchos jóvenes que lo mismo han tenido que privarse de salir algún que otro fin de semana. ¿Y si en ese finde sin salir hubieran pinchao'? Y sobre todo... ¿no es una putada estratosférica para aquellas personas que cumplen su mayoría de edad el maldito día 21? Ni tarta, regalos, ni puticlubs, ni ná. Agua por un tubo, o meteoritos, o lo que vaya a venir.

Por otra parte, están aquellas personas que temen el fin del mundo por el simple hecho de morirse. ¿Qué más da? Total, si se acaba el mundo aquí no se salvan ni las cucarachas. Por lo tanto, mal de muchos, consuelo de tontos: ni tú vas a echar a nadie de menos, ni nadie te va a echar de menos a ti. Aquí la guasa está en el proceso de la muerte de los siete mil millones de personas que habitan la Tierra. El fin del mundo, como ya adelanté esta mañana en mi Twitter, no va a ser con un gas que nos deje dormiditos, no. Ni con un tiro en la cabeza, ni con la mismísima guillotina que te ibas pa' el patio de los callaitos sin darte ni cuenta. El fin del mundo, si es, va a ser de cabrón, doloroso, con una muerte lenta y con una estresante lucha por la supervivencia de la que nadie saldrá victorioso. Si es, el fin del mundo será con una ola que nos ahogue, con tormentas solares de esas que te ponen morenito morenito o con algo así malo y terrible. Si no, pa' qué. Para morir rápido y sin sufrir ya hay gente que se muere cada día, y el fin del mundo tendría menos gracia que el portero de 'Escenas de matrimonio'. Si no, después, ¿de qué iban a hacer la película los americanos? ¿de un dios que no le gusta como está la vida y, cual Tamagotchi, decide destruirla en un instante dándole al botoncito de detrás? No, amigos, no. Los americanos no permitirían eso. Ellos quieren vender después la película, para hacer, como siempre, el mayor dinero posible. Por ello, el fin del mundo será, sin lugar a dudas, un proceso lento y terrorífico.

Y hasta aquí, mi tesis de cómo será nuestro final. Yo me conformo con haber visto a España ganarlo todo y al Xerez en Primera. Y más cosas, pero paso de hablar más, que tengo la boca seca. Sin embargo, como un compadre me dijo esta mañana, seguro que después de ese día nos seguimos levantando por la mañana con el pijama de cuadros y la coronilla despeiná'.Yo, por si acaso, me despido ya para siempre, por si ésto es lo último que escribo en mi vida. Os quiero a todos sin excepción, bonitos!

Me cago en...

Me va estupendamente en Sevilla, sí. En serio, eh, estoy contento tanto con la universidad como con la residencia. Me gusta volver a Jerez los findes, sí, pero me va bien, no os preocupéis. Sin embargo, hay en esta ciudad y, sobre todo, en esta etapa de mi vida, una serie de cosas que me sacan completamente de quicio. Que lo mismo estudiando en cualquier otro recóndito lugar del planeta también me ocurriría lo mismo, que no es que le tenga manía a Sevilla, ni mucho menos, eh, que las sevillanas están que se rompen. Pero a lo que íbamos. La idea de esta entrada me ha surgido a raíz del maldito wifi de la residencia. Pero, en realidad, no es solo el wifi, sino un cúmulo de factores que me tocan los cataplines a dos manos. Y es que, me cago en...

Las señoras de los autobuses que hablan a 700214541210 decibelios a las 7:30 de la mañana al ladito tuya. Los autobuses que no llegan a su hora. Los semáforos que están en verde para los coches un minuto y medio y veinte segundos para los peatones. Me cago en mi Google Chrome que no abre la plataforma virtual de la US en mi ordenador y me obliga a usar Internet Explorer. En las clases de Competencia Comunicativa en español, donde nuestra profe se dedica a hablar cual radio sin botón de pause. En mi despertador que suena sin piedad a las 7 de la mañana gritándome al oído como si le fuera la vida en ello. Me cago en tener que pensar qué hacerme de cenar. En lo larguísimas que son las avenidas. En el frío de por las mañanas. En que llueva a muerte justo cuando salgo de la universidad. En que los autobuses lleguen petaos' y tener que ir de pie todo el camino. Me cago en ser el primero en tener que levantarme de los cuatro que vivimos en el mismo apartamento y escuchar como se mueven en sus calentitas camas cuando yo ya estoy subiendo las escaleras para marcharme. Me cago también en la rajita que tiene la segunda tapa del váter y que me tira un pellizco en la cacha izquierda cada vez que cago. En tener el día más importante de clase los viernes y no poder salir de fiesta los jueves. En los 3G del móvil que se van cuando voy en el tren. En tener que ir a renovar el bonobus todas las semanas. En tener que volver los miércoles a Jerez para ir a la escuela de idiomas y luego regresar a Sevilla. No me cago ya en el wifi en sí porque lo han arreglado y parece que se está portando, por el momento. Me cago en la gente que los jueves por la noche, mientras duermo, se oyen salir de la residencia con botellones y cosas guapas para salir de fiesta. Me cago en el compare de la guitarrita eléctrica que se pone a las once de la noche a tocarla con su amplificador y tó'. Me cago en que los profesores han perdido la bonita costumbre de dejar un descansito entre las dos horas de asignatura. Me cago en la morriña catastrófica que me entra después de comer y que me deja durmiendo la siesta, mínimo 2 horas, sin poder despertarme antes. En que no me de tiempo de desayunar algo contundente antes de irme. En mi maleta del chino, cuya cremallera ha durado viva la friolera de 3 semanas. En los subrayadores amarillos fluorescente, que se le ponen la puntita azul cuando subrayas boli y ya nunca vuelven a ser lo que eran. Me cago en los domingos, que ya ni son domingos ni ná', pues me levanto a las dos de la tarde y tengo que coger el tren a las 18:12. Me cago en la ducha del cuarto de baño, donde un obeso no cabría. Al menos, sé que es imposible que me resbale y me caiga, más que nada porque no quepo  ni sentado en el suelo. Me cago en las prisas por coger el tren y en la gente que sale corriendo en todas las direcciones en la estación. Y en que alguien ocupe mi sitio y tener que decirle "perdona, ahí voy yo". Y me cago en muchas cosas más que ahora mismo no recuerdo, seguro, y que pondré por aquí cuando se me antoje.

Ea, hasta otra!

¡Saludos desde el exilio!

¿Si los profesores de universidad han estudiado en la universidad para ser profesores de universidad, quiénes fueron los profesores de la primera universidad? ¿Unos cualquiera? ¿Unos mataos', no? Así va España. Bueno, es una pregunta que lanzo al aire, la cual me vino ayer por la noche mientras intentaba dormir con un nudo en el estómago a sabiendas de que al día siguiente (hoy por la mañana) comenzaría mi andadura universitaria. No hace falta que os comáis la cabeza para responder, que sé que os gusta.

La cosa es que sí, que ya estoy en Sevilla, que ayer llegué y me instalé y que (por lo pronto) todo va sobre ruedas. Esta mañana estaba el tío en planta a las 7:00 en punto y a las 7:30 cogiendo el primero de los dos autobuses que he de tomar para llegar hasta la facultad, localizada desde mi residencia a una distancia que coloquialmente se conoce como "a tomar por culo". Además, ya he hecho colegas en la facultad y en la residencia, donde comparto "apartamento" con un jerezano, un cacereño y un onubense. Dos Pedros y un Gonzalo, respectivamente. Por lo que, recalco, todo va sobre ruedas. Lo que más temía, en realidad, era que mi tremenda caraja mañanera me hiciera perder el autobús, o pasarme de parada, o yo que sé. Llegar tarde a la facultad, al fin y al cabo. Pero no, a las 8:15 estaba allí como un clavo, para empezar las clases a las 8:30. Dos horas de 'Introducción a la Sociología' y dos de 'Historia social de la comunicación', cuyos profesores me han causado una gratísima impresión. Son asignaturas que así a ojo parecen interesantes, sobre todo la segunda, aunque, como nos han dicho, no tengan mucho que ver con el periodismo en sí.

Lo único malo hasta ahora, el puto jodido internet, que aunque no va mal del todo, en ocasiones coge las de Villadiego y vuelve a los pocos segundos, que sí, que es poco tiempo, pero deja de actualizar Twitter, Facebook, corta vídeos... vamos, una putada en toda regla, por encima incluso de tener que hacerme yo de comer. Pero bueno, soy un tío emancipado, independiente, valiente y que no necesita nadie más para viv...¿QUÉ HA SIDO ESE RUÍDO? ¿HAY ALGUIEN AHÍ? ¿PEDRO? ¿GONZALO?

Ya continuaré contando vivencias, seguramente. Espero tener tiempo!