#SeCaeElCatavinosJerez, CRÓNICA DE UN TROLLEO ÉPICO

Aquí todo el mundo se ha aburrido alguna vez, ¿no? Muy interesante y frenética tiene que ser tu vida para no saber lo que es el aburrimiento. Poneos en situación: domingo... alrededor de las 23:00 horas... y teniendo que volver a la rutina después del finde. De nuevo a las 7 de la mañana del lunes hay que estar en planta. Pero claro, aquí nadie tiene sueño, porque el domingo nos hemos levantado de las 12 p'arriba. Los grupos de Whatsapp echan humo ante el aburrimiento generalizado y, en un momento de inspiración divina, nuestro ex-portero y tuitstar @FuckMG, soltó: "Illo, amo a crear un bulo en Twitter". El resto de componentes de este grupo maldito que nos llevará a la perdición (léase un servidor @VaronilR, @Ramirehh, @Litridetiron, @JaimeSotoMonge, @RafitaCulebrin, @JuanjoVidal24 y el otro tuistar @Kunecting, que pasa del grupo pero nos apoya desde la distancia), empezó a comerse la cabeza sobre qué demonios decir en Twitter para ver hasta donde llegaba la (falsa) noticia. Entonces, en un momento de inspiración y esplendor máximos, el componente que quedaba por nombrar, el excelentísimo e iluminado @Lpz14, exclamó: "Amo decir que sa caío el Catavinos".

Sinceramente no recuerdo quien puso el primer tuit, porque también se unieron a la bromita otros colegas como @selu_les @JuanluItal @quedecozas o @francmars. La cosa es que empezamos a poner tuits como éste (yo puse varios), éste, éste, éste, éste, éste o éste, e incluso creamos un hashtag "#SeCaeElCatavinosJerez". Con un par de tuits por cabeza, la cosa empezó a extenderse sin retorno. La gente pedía fotos por Twitter y otros incluso fueron al lugar a ver qué pasaba. Lo mejor, es que eran las 23:00 del domingo y, parándose uno a pensar un poco, los estudiantes a esas horas un domingo suelen estar ya en casa. Pero no. Llovían los RT's y las preguntas de si era verdad o mentira, hasta que con dos o tres veces que insistimos, esta broma se convirtió en realidad para Jerez entero. Unos hacían bromas con otras rotondas, otros pedían explicaciones, y otros, empezando a saber que no había pasado nada (los que más gracia me hacen), ponían verdes a aquellos que se lo habían inventado (es decir, nosotros). La cuestión es que "Catavino" llegó a ser hasta TT nacional unos minutos:

Como es lógico, hubo mucha gente que se lo tomó bien. Otros, sin embargo, se lo tomaron como una forma de "ensuciar la imagen de Jerez" o de molestar a los demás. No entiendo el por qué. Nos quedamos con tó Jerez, pero... ¿qué pasa? No es la primera broma o "bulo" que se hace en Twitter, ni va a ser la última. Éste tuit de uno de mis amigos lo resume fácilmente. Incluso se crearon dos cuentas con el único propósito de quejarse de la broma (@Catavinojerez y @Lauragcatavino), donde nos acusaban de ser unos frikis aburridos por hacer algo así. ¿Quién es más friki, el que hace una broma para echar unas risas ante la reacción de la gente, o quien se crea una cuenta anónima para criticar dicha broma? Creo que no hay discusión...

La conclusión que saco de esto es, en primer lugar (algo que me interesaba mucho ver incluso antes de empezar con esto) que la mayoría de la gente en las redes sociales se cree cualquier cosa que lee sin tener ni una sola prueba (algo que, en mi opinión, no debería ocurrir) y que crear un bulo en estos tiempos está al alcance de cualquiera. Por otra parte, y por desgracia, me entristece saber que una simple bromita que no hace daño a nadie (¿a alguien le dio un infarto del susto?) puede llegar a caer tan mal a algunas personas. Como dijo otro de mis colegas: "no sabéis reíros sin rajar illo, irse al norte, que sois tós unos tristes". Las risas nos las echamos nosotros, y aquellos que se unieron a la broma con otras bromas relacionadas. Ellos sí que saben. Las redes sociales no son una enfermedad. La enfermedad es de aquellos que no saben utilizarlas. Y sí, vuelvo a repetir que, sin maldad ninguna, nos quedamos con tó Jerez. El que se pique por algo así no merece ser de esta tierra. Si alguien me dice un por qué sensato a los enfados que tuvieron lugar, prometo comerme un bocadillo de mierda de caballo del Parque González Hontoria. Os quiero. ¡El Catavinos Vive!

El Marce

 

Marcelo y yo, con 15 o 16 años

Nunca le he escrito nada a nadie en este blog, ni siquiera a ningún familiar ni amigo. Como mucho a mi difunta perra, pero en lo que se refiere a personas, nada de nada. Pero es que yo tengo un amigo que se lo merece, que se lo ha ganado a pulso. No sé ni desde cuando lo conozco. Lo empecé a conocer cuando jugábamos en alevines en el mismo club de fútbol base -que no en el mismo equipo, él estaba en el de "los buenos"-, el Jerez Alternativa. Sin embargo de esa época no recuerdo que habláramos mucho, lo mismo algún que otro comentario sin mucha importancia. Sin embargo, fue a finales de 2008/principios de 2009 cuando empezamos a tener más relación y a empezar a salir por ahí. Recuerdo una buena tarde que echamos en la pista de patinaje que pusieron esas Navidades en la Plaza del Arenal de Jerez de la Frontera. En el verano de 2009 ya se afianzó la amistad junto con otros amigos que permanecen con nosotros y juntos hemos ido formando un grupo inseparable, en la medida de lo posible. Y como pequeño pero curioso recuerdo, tengo en la memoria el día en el que me dijo por Messenger -la moda del momento-, justo después de que fichara por el Xerez CD cadete: "Illoooo, que estoy en el Xerez!! Leilooooooo!!!". Y ahí empezó todo, tras haber sido campeón de España de fútbol sala con tan solo 8 años, Marcelo comenzó a escalar.

Pero yo no vengo a hablaros de los datos que podeis encontrar en cualquier web de deportes, del Xerez o de jóvenes promesas. Yo quiero hablar de mi amigo Marcelo, porque la alegría y el orgullo que pudo sentir él el pasado sábado en Lugo se esparció entre nosotros, sus amigos, tan pronto como pudimos ver/enterarnos que saltaba al campo para debutar en segunda división. "Hasta mañana, hermanos, ha sido un viaje largo y me acuesto, que ya estoy cansado. Gracias por estar siempre ahí, os quiero." Esas palabras nos llenaron a todos y más nos llenó saber con total certeza que había cumplido el sueño de su vida. Ahora sólo le queda seguir avanzando dentro de él.

Y es que sin alguien se merece estar donde está en este momento, ese es "el Marce". El Marce es un joven más que disfruta con las fiestas y saliendo hasta tarde con sus amigos. Sin embargo, también es el que se queda en su casa o se vuelve a las 22:00 para descansar bien, porque al día siguiente tiene entrenamiento o partido. Siempre sin excusas, siempre atento a sus obligaciones futboleras. El Marce es el que ve por el grupo de whatsapp cómo los demás hablamos de nuestras quedadas y nuestras post-fiestas, y sin embargo no hace ni el intento de apuntarse a ellas cuando sabe que tiene que jugar. El Marce es el que se pide un Kas de naranja cuando los demás nos pedimos un tinto o una cerveza en cualquier bar. El Marce es la habilidad en cualquier deporte. El Marce es el que no tiene PlayStation pero que en un momento dado te gana al FIFA. El Marce es el que te hace un caño en la playa y ni te enteras. El Marce es el que, como cualquier ser humano, se cansa hasta no poder más, y sin embargo, lo da todo hasta la última gota de sudor, ya sea con su incansable padre en el gimnasio del sótano de su casa, en el gimnasio del equipo o subiendo y bajando la banda. El Marce es la persona que más tímida, seria e introvertida puede parecer, pero aquel con el que hemos soltado carcajadas de minutos y minutos. El Marce es ese que te deja lo que te haga falta, ya sean cinco euros o unas zapatillas. El Marce es ese que disfruta con nosotros como nadie pero que sabe cuando puede y cuando no puede salir. El Marce es el que se come una ensalada estando de camping mientras los demás nos comemos dos hamburguesas de ternera. El que ama el Powerade. El Marce es el que siempre ha estado ocupadísimo con el fútbol y sin embargo siempre ha sacado sus estudios exitosamente. El Marce es la victoria del sacrificio y un ejemplo a seguir para aquellos que persiguen un sueño, aunque no tenga nada que ver con el fútbol ni el deporte. Y seguro que es mil cosas más que ahora no recuerdo. Ese es el Marce, uno de mis amigos de siempre, de la juventud, de los que se recuerdan. Y a partir de ahora, futbolista del Xerez Club Deportivo (y lo que surja). El que la sigue, la consigue. Enhorabuena hermano.

EL TIEMPO

El tiempo. Aquello que nadie puede detener. Aquello que una vez que se va, nunca vuelve y aquello que a veces regalamos a la persona equivocada... el tiempo, culpable del desasosiego, aquello que vuela como el humo y que a veces tiramos como la colilla de un cigarro. Aquello que nos hace envejecer y a quien nadie ha sabido plantarle cara... el tiempo... ay, el tiempo... eseHIJO PUTA QUE ME JODE FINES Y FINES DE SEMANA, MES A MES, AÑO A AÑO SIN REMORDIMIENTO. 

En serio. Esto que estoy escribiendo ahora mismo lo estoy escribiendo por el simple hecho de rajar, de quejarme. Ya lo decía mi padre, que si queremos que llueva, solo tenemos que lavar el coche el día anterior. Qué barbaridad. Podemos llevar fácilmente cinco meses con buen tiempo entre semana (cuando digo buen tiempo me refiero a SOL, a ausencia de VIENTO y a ausencia de NUBES, aunque haga frío, porque es invierno y somos comprensivos). Podríamos llamarlo mala suerte, o yo que sé. Pero no, yo ya no creo que sea mala suerte. Es demasiado tiempo, coño, tiene que haber una mano negra celestial que se está descojonando de nosotros desde arriba. Algún San Pedro que le da al botoncito pa echar las nubes los viernes a eso de las dos de la tarde. Yo entiendo que para Dios o para quien mande ahí será gracioso ver a la gente mosqueaísima y corriendo pa no mojarse. Pa mí lo sería, para qué mentir. Sin embargo, por esa regla de que si entre semana hay buen tiempo, los findes no lo hay, solemos tener la esperanza, el deseo y la ilusión de que, si entre semana hace mal tiempo y vemos rayos y centellas, luz, fuego y destrucción golpear las ventanas de nuestra clase en el colegio/universidad, el finde hará buen tiempo, porque en teoría debería ser así, pero NO. Si entre semana está malo, el fin de semana empeora. Si entre semana está malo, en el finde no caerán gotas, caerán cortinas de agua, tsunamis celestiales, y si puede ser, de lao. Cuando digo que llueve "de lao" me refiero a que el viento y la lluvia harán una competición para ver quién echa mas cojones, con los humanos como víctimas inocentes.

¿Qué trae todo esto como consecuencias?  Miles y miles de chavales que, tras la dura semana de instituto sin poder salir de sus casas (sobre todo en época de exámenes) y viendo el sol golpear su ventana, se enfrentan a la libertad del fin de semana con la alegría de poder disfrutar con sus amigos de la calle, de una cerveza, de un latigaso o cubata, de un paseito por el centro... sí... libertad... A lo que acabamos enfrentándonos es a esos miles y miles de chavales indignaísimos y a un Twitter petao de quejas y desesperación. Este invierno solo he podido disfrutar de UN DÍA de campito... Y ENFANGAO! La verdad es que no hay derecho. Yo no sé en el resto de España, pero en Jerez por lo menos, es así. Este viernes es nuestra fiesta de la primavera (tercera a la que voy) y la cosa no varía. En 2011 hizo un viento que no te lo crees ni tú. En 2012, nubes que asustaban, y para este año, lluvia por los cuatro costaos. Y en Semana Santa, más y mejor. Sin embargo, hasta que no llegue el viernes y vea que está lloviendo, mantengo la esperanza. Como cada finde, vaya. No me llames iluso porque tenga una ilusión. Y me da igual que me digan rajón, o lo que sea, pero es que me toca los huevos. El mal tiempo me hunde y me desespera, y seguro que hay más gente que piensa como yo. Y que me diguá, joé, que rajo porque quiero que pa eso es mi blog. Ea, adiós.

Y TODAVÍA HABRÁ GENTE A LA QUE LE GUSTE LA LLUVIA DE LOS COJONES. IRARCARAJO TÓS!

ANDALUCÍA

Hoy, 28 de febrero, es er día de Andalucía. Hoy hace justo trentirés año que se le dio autonomía a nuestra comunidá. Desde hace trentitrés año somos libre, somos la comunidá más grande de España. Desde entonce podemos vacilá de sé independiente y de rompé con er pasao, que con er yugo y las flesha nos explotaban bajo er dominio der bajito cabrón ese.

Andalucía es un pueblo trabajadó, que siempre ha sabío salí adelante. Es la costa y las montaña de Sierra Nevada, es el agua congelá de la playa de Coní, los olivos de Jaén y los fandango de Huerva. Es la cerveza Cruzcampo a la una de la tarde con un platito aceituna y una tapita de jamón ibérico y er só pegando fuerte hasta en invierno. Andalucía es er pataleo de un bailaó y una guitarra por bulería. Andalucía es "illo que pasa cohone" de un grito cuando te encuentra a un compare por la calle. Es er buen humó, er cashondeo y es er coraje pa eshá cojone cuando hay que echarlo. Es donde tu pega una patá a una piedra y salen cuatro artistas. Es er vino y los caballo cartujano. Es la feria de Sevilla y la feria de Jeré, la mezquita de Córboba y la Costa del Sol al atardecer. Es la fuerza de los costaleros pa levantá cuarenta kilo cada uno. Andalucía es la tierra de Raimundo Amadó, der Torta, de Camarón, de Joaquín Sabina, de Los Delinqüentes y de Lola Flores. Es este acento con er que estoy escribiendo. Es er reírnos de tó como modo de vida, la guasa que no se entiende de Despeñaperros parriba. Es la gracia de las chirigota der Selu y la poesía de las comparsa de Juan Carlos Aragón. Es el indignarno cuando arguien se mete con nosotro y nos llama catetos y flojo, sin sabé que la misma Cataluña fue levantá en su tiempo por andaluce. Es er sufrimiento de García Lorca y Machado por pensá diferente y la nostalgia por la tierra perdía de Rafael Alberti. Son las noches de verano tiraos en un parque y las chimenea ardiente en Navidá. Los villancico y las zambomba, los porvorone, er fino La Ina y er fino Tío Pepe. Es la siestecita que nos pegamo despué de un plato berza. Es er preferí salí de día que de noshe. Es er mirá a las mujeres guapa que se pasean por las calle y con un "óh" decirlo tó. Es la cara colorá y la esparda despellejá despué de quemarno en la playa. Es el "aro aro", cuando nos dicen argo con lo que estamo de acuerdo y er "yo que jé, ya veré", cuando no lo estamo. Es el reírno er doble de arguien cuando arguien se ríe de nosotro. Son las muralla, es Al-Ándalus. Son los patios andaluce y los perro ladrando en las verjas. Es la caló insoportable y "la lluvia de los cojone". Las prisa y er llegá tarde a tós lao. La sierra de Cazorla donde nace er Guadalquivir y er pescaito frito. Disfrutá de las gamba güena mirando la línea del horizonte der mar der Puerto de Santa María. Los redobles de palmas que no salen en ningún sitio más de este mundo. Andalucía son cosas por descubrir y dignas de conocer. A belleza nadie le gana. Un sitio te puede gustá más o te puede gustá meno, pero de los que he visto, me quedo con Andalucía. La gente es diferente y er tiempo inmejorable. Cuando los alemane se vienen aquí de vacacione será por argo, ¿que no?

Feliz día de Andalucía a todos, el único lugar junto a Jerez de la Frontera con el que me siento verdaderamente identificado. "Sea por Andalucía libre, los pueblos y la humanidad."
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LA VERDAD DEFINITIVA SOBRE EL 21 DE DICIEMBRE DE 2012

Queridos amigos, viendo que, tras mucha espera, se acerca esa fecha llena de incertidumbre que la civilización Maya catalogó hace milenios como la del fin del mundo, el 21 de diciembre, me dispongo -antes de que me coja el toro- a contaros la auténtica y absoluta realidad sobre esta inquietante hipótesis que no deja a nadie indiferente. Muchos se empeñan en decir que quizá lo que los Mayas predijeron era un cambio en las mentalidades y en la forma de ver el mundo. Otros, incluso, se atreven a asegurar que el día 21 será completamente normal y la vida seguirá como hasta ahora y por mucho tiempo más. Ilusos, claro. Incultos e ignorantes que niegan una verdad irrefutable que yo mismo he podido corroborar con la búsqueda durante meses de la información que deja en evidencia algo que será inevitable: EL 21 DE DICIEMBRE, NOS VAMOS TOS' AL CARAJO.

Ahora, ironías aparte -reconozco que a veces me encanta crear morbo-. Seriedad, coño. Poneos en la situación de un hipotético apocalipsis este 21 de Diciembre. Pero imaginároslo, como si lo estuvierais viendo. Yo también lo haré. Que se acabase el mundo sería, cuanto menos, una putada gorda, para qué engañarnos. Años de estudio tirados a la basura, la imposibilidad para muchos de tener un hijo, de ver a su equipo ganar algún trofeo, morir sin apreciar el más mínimo envejecimiento de Jordi Hurtado, el quedarnos sin saber el motivo por el cual Rajoy dice la letra 's' de esa extravagante forma... Además de todas las cosas que nos quedarían pendiente, tiene guasa que sea justo antes del día de la lotería de Navidad, con personas que se han gastado un verdadero dineral en cupones con el sueño de verse entre billetes y billetes de 500. ¿Y las entradas de los cotillones y demás fiestas de fin de año? Que valen de 30 euros pa' arriba, eh, que han supuesto un desembolso de los que duelen para muchos jóvenes que lo mismo han tenido que privarse de salir algún que otro fin de semana. ¿Y si en ese finde sin salir hubieran pinchao'? Y sobre todo... ¿no es una putada estratosférica para aquellas personas que cumplen su mayoría de edad el maldito día 21? Ni tarta, regalos, ni puticlubs, ni ná. Agua por un tubo, o meteoritos, o lo que vaya a venir.

Por otra parte, están aquellas personas que temen el fin del mundo por el simple hecho de morirse. ¿Qué más da? Total, si se acaba el mundo aquí no se salvan ni las cucarachas. Por lo tanto, mal de muchos, consuelo de tontos: ni tú vas a echar a nadie de menos, ni nadie te va a echar de menos a ti. Aquí la guasa está en el proceso de la muerte de los siete mil millones de personas que habitan la Tierra. El fin del mundo, como ya adelanté esta mañana en mi Twitter, no va a ser con un gas que nos deje dormiditos, no. Ni con un tiro en la cabeza, ni con la mismísima guillotina que te ibas pa' el patio de los callaitos sin darte ni cuenta. El fin del mundo, si es, va a ser de cabrón, doloroso, con una muerte lenta y con una estresante lucha por la supervivencia de la que nadie saldrá victorioso. Si es, el fin del mundo será con una ola que nos ahogue, con tormentas solares de esas que te ponen morenito morenito o con algo así malo y terrible. Si no, pa' qué. Para morir rápido y sin sufrir ya hay gente que se muere cada día, y el fin del mundo tendría menos gracia que el portero de 'Escenas de matrimonio'. Si no, después, ¿de qué iban a hacer la película los americanos? ¿de un dios que no le gusta como está la vida y, cual Tamagotchi, decide destruirla en un instante dándole al botoncito de detrás? No, amigos, no. Los americanos no permitirían eso. Ellos quieren vender después la película, para hacer, como siempre, el mayor dinero posible. Por ello, el fin del mundo será, sin lugar a dudas, un proceso lento y terrorífico.

Y hasta aquí, mi tesis de cómo será nuestro final. Yo me conformo con haber visto a España ganarlo todo y al Xerez en Primera. Y más cosas, pero paso de hablar más, que tengo la boca seca. Sin embargo, como un compadre me dijo esta mañana, seguro que después de ese día nos seguimos levantando por la mañana con el pijama de cuadros y la coronilla despeiná'.Yo, por si acaso, me despido ya para siempre, por si ésto es lo último que escribo en mi vida. Os quiero a todos sin excepción, bonitos!

Me cago en...

Me va estupendamente en Sevilla, sí. En serio, eh, estoy contento tanto con la universidad como con la residencia. Me gusta volver a Jerez los findes, sí, pero me va bien, no os preocupéis. Sin embargo, hay en esta ciudad y, sobre todo, en esta etapa de mi vida, una serie de cosas que me sacan completamente de quicio. Que lo mismo estudiando en cualquier otro recóndito lugar del planeta también me ocurriría lo mismo, que no es que le tenga manía a Sevilla, ni mucho menos, eh, que las sevillanas están que se rompen. Pero a lo que íbamos. La idea de esta entrada me ha surgido a raíz del maldito wifi de la residencia. Pero, en realidad, no es solo el wifi, sino un cúmulo de factores que me tocan los cataplines a dos manos. Y es que, me cago en...

Las señoras de los autobuses que hablan a 700214541210 decibelios a las 7:30 de la mañana al ladito tuya. Los autobuses que no llegan a su hora. Los semáforos que están en verde para los coches un minuto y medio y veinte segundos para los peatones. Me cago en mi Google Chrome que no abre la plataforma virtual de la US en mi ordenador y me obliga a usar Internet Explorer. En las clases de Competencia Comunicativa en español, donde nuestra profe se dedica a hablar cual radio sin botón de pause. En mi despertador que suena sin piedad a las 7 de la mañana gritándome al oído como si le fuera la vida en ello. Me cago en tener que pensar qué hacerme de cenar. En lo larguísimas que son las avenidas. En el frío de por las mañanas. En que llueva a muerte justo cuando salgo de la universidad. En que los autobuses lleguen petaos' y tener que ir de pie todo el camino. Me cago en ser el primero en tener que levantarme de los cuatro que vivimos en el mismo apartamento y escuchar como se mueven en sus calentitas camas cuando yo ya estoy subiendo las escaleras para marcharme. Me cago también en la rajita que tiene la segunda tapa del váter y que me tira un pellizco en la cacha izquierda cada vez que cago. En tener el día más importante de clase los viernes y no poder salir de fiesta los jueves. En los 3G del móvil que se van cuando voy en el tren. En tener que ir a renovar el bonobus todas las semanas. En tener que volver los miércoles a Jerez para ir a la escuela de idiomas y luego regresar a Sevilla. No me cago ya en el wifi en sí porque lo han arreglado y parece que se está portando, por el momento. Me cago en la gente que los jueves por la noche, mientras duermo, se oyen salir de la residencia con botellones y cosas guapas para salir de fiesta. Me cago en el compare de la guitarrita eléctrica que se pone a las once de la noche a tocarla con su amplificador y tó'. Me cago en que los profesores han perdido la bonita costumbre de dejar un descansito entre las dos horas de asignatura. Me cago en la morriña catastrófica que me entra después de comer y que me deja durmiendo la siesta, mínimo 2 horas, sin poder despertarme antes. En que no me de tiempo de desayunar algo contundente antes de irme. En mi maleta del chino, cuya cremallera ha durado viva la friolera de 3 semanas. En los subrayadores amarillos fluorescente, que se le ponen la puntita azul cuando subrayas boli y ya nunca vuelven a ser lo que eran. Me cago en los domingos, que ya ni son domingos ni ná', pues me levanto a las dos de la tarde y tengo que coger el tren a las 18:12. Me cago en la ducha del cuarto de baño, donde un obeso no cabría. Al menos, sé que es imposible que me resbale y me caiga, más que nada porque no quepo  ni sentado en el suelo. Me cago en las prisas por coger el tren y en la gente que sale corriendo en todas las direcciones en la estación. Y en que alguien ocupe mi sitio y tener que decirle "perdona, ahí voy yo". Y me cago en muchas cosas más que ahora mismo no recuerdo, seguro, y que pondré por aquí cuando se me antoje.

Ea, hasta otra!

¡Saludos desde el exilio!

¿Si los profesores de universidad han estudiado en la universidad para ser profesores de universidad, quiénes fueron los profesores de la primera universidad? ¿Unos cualquiera? ¿Unos mataos', no? Así va España. Bueno, es una pregunta que lanzo al aire, la cual me vino ayer por la noche mientras intentaba dormir con un nudo en el estómago a sabiendas de que al día siguiente (hoy por la mañana) comenzaría mi andadura universitaria. No hace falta que os comáis la cabeza para responder, que sé que os gusta.

La cosa es que sí, que ya estoy en Sevilla, que ayer llegué y me instalé y que (por lo pronto) todo va sobre ruedas. Esta mañana estaba el tío en planta a las 7:00 en punto y a las 7:30 cogiendo el primero de los dos autobuses que he de tomar para llegar hasta la facultad, localizada desde mi residencia a una distancia que coloquialmente se conoce como "a tomar por culo". Además, ya he hecho colegas en la facultad y en la residencia, donde comparto "apartamento" con un jerezano, un cacereño y un onubense. Dos Pedros y un Gonzalo, respectivamente. Por lo que, recalco, todo va sobre ruedas. Lo que más temía, en realidad, era que mi tremenda caraja mañanera me hiciera perder el autobús, o pasarme de parada, o yo que sé. Llegar tarde a la facultad, al fin y al cabo. Pero no, a las 8:15 estaba allí como un clavo, para empezar las clases a las 8:30. Dos horas de 'Introducción a la Sociología' y dos de 'Historia social de la comunicación', cuyos profesores me han causado una gratísima impresión. Son asignaturas que así a ojo parecen interesantes, sobre todo la segunda, aunque, como nos han dicho, no tengan mucho que ver con el periodismo en sí.

Lo único malo hasta ahora, el puto jodido internet, que aunque no va mal del todo, en ocasiones coge las de Villadiego y vuelve a los pocos segundos, que sí, que es poco tiempo, pero deja de actualizar Twitter, Facebook, corta vídeos... vamos, una putada en toda regla, por encima incluso de tener que hacerme yo de comer. Pero bueno, soy un tío emancipado, independiente, valiente y que no necesita nadie más para viv...¿QUÉ HA SIDO ESE RUÍDO? ¿HAY ALGUIEN AHÍ? ¿PEDRO? ¿GONZALO?

Ya continuaré contando vivencias, seguramente. Espero tener tiempo!

El misterio de Valdelagrana

Después de haber ido a la playa de Valdelagrana varias veces este verano (más que nada porque es hacia donde más barato cuesta el tren y la más cercana, no mi preferida, lógicamente), mi mente voladora, libre y filósofa ha llegado a la humilde conclusión de que un fenómeno paranormal campa a sus anchas por este rincón de El Puerto de Santa María. Un fenómeno merecedor de ser estudiado por Íker Jiménez y sus compañeros en el tenebroso programa 'Cuarto milenio', donde en muchas ocasiones se tratan temas mucho más estúpidos que ésto que ocurre a diario en la playa de Valdelagrana.

Al igual que, vayas el día que vayas, a la hora que vayas, en el Polo Norte hará frío, o al igual que en cualquier desierto durante el día hará calor, en este lugar del oceano Atlántico, vayas el día que vayas, y haga o no haga viento en el resto del universo, SIEMPRE hará un viento hiperultradesagradable que te impedirá disfrutar del día de playa que tenías planeado. A no ser que te lleves una tienda de campaña y te encierres herméticamente o construyas una muralla-fortaleza propia de los musulmanes que ocuparon la península ibérica allá por el siglo VIII. Sea de poniente o de levante, el ventarrón será inevitable.

Además, en Valdelagrana el viento no solo te fastidia todos tus preparativos, sino que lo hace de una manera maquiavélica y engañosa. Al bajarte del tren y salir de la estación (o de tu piso si es que tienes un piso allí), surgirán comentarios tipo "pues hoy se va a estar bien, no se mueven ni las hojas de los árboles"... Ingenuos. Conforme vayas avanzando hacia lo que es la playa, percibirás que el viento va 'in crescendo' paulatinamente hasta que, en el momento de pisar la arena, el huracán será más propio de EEUU que de Andalucía. Verás sombrillas volar y dando vueltas a una velocidad pasmosa mientras el dueño de dicha sombrilla aparecerá 30 metros más atrás sacando su faceta Usain Bolt para alcanzarla. Por otro lado, observarás sombrillas colocadas en diagonal casi tumbadas a modo de muralla y gente dentro tratando de cubrirse de los azotes de la fina arena que te da en las carnes y flipas en colores. Y si te entra en los ojos, flipas en colores y 3D. Ingenuos de nuevo, aquellos que se meten casi dentro de la sombrilla, porque en Valdelagrana, amigos, el viento y la arena que lleva cogen las curvas mejor que Valentino Rossi, y si te quiere dar, te da. Si el viento está mosqueao, por mucho que te cubras o por muchas camisetas que te relíes en la cabeza (técnica probada por mí mismo que resultó tan inútil como absurda), te da. Y cuidado con los bocadillos y las bebidas. Aunque todavía no hayas abierto la boca, antes de empezar a comer tus dientes ya estarán crujiendo. En el momento de abrir tu bocadillo de tortilla de patatas, ésta quedará cubierta de arena (a no ser que la cubras con tu vida) y parecerá un bocadillo de tortilla empanada. Las latas de fanta/cocacola/cerveza, etc, son también el objetivo preferido de este diablo que es el viento de Valdelagrana, ocupando toda la parte de la chapa, es decir, donde pones tu boquita para darle el buchazo. Ni el mismísimo Frank de la Jungla sobreviviría allí. Además, al bañarte, el fondo del mar estará tan revuelto que no te verás los pies y el agua estará de un oscuro tipo lago Ness que confianza, lo que se dice confianza, no transmite mucha.

Pero el infierno no termina aquí. Cuando decides marcharte, recoges tus cosas, emprendes el camino hacia la estación, coges el tren (o te metes en tu piso de allí, si tienes) y te plantas en tu casa, pensarás que la pesadilla ha terminado. Ingenuo, una vez más. Aquí es cuando empieza la 'operación buscatierraportubody'. Encontrarás arena incrustada hasta en los lugares más recónditos de tu cuerpo, descubriendo zonas que hasta ese día no sabías ni que existían. Los pliegues de la oreja, los cataplines y lo que viene siendo la raja del culo son los escondites favoritos de la arena, que se quedará allí hospedada el mayor tiempo posible, sin importarle si tu estás de acuerdo o no en la ocupación de tu cuerpo.

Y sí, cada vez le tengo más manía a la playa de Valdelagrana. Aún continúo buscando el motivo por el cual el viento vive perenne en esta playa, llegando incluso a considerar la hipótesis de la existencia de algún ser milenario y mitológico que se esconde detrás del espigón, que según mi mente insana tendría la forma del "cabezón" de art-attack pero 30 veces más grande y cuya única razón de ser es soplar hasta echar a la gente de la playa... Se admiten hipótesis de cualquier tipo, estaré abierto para escucharlas y encontrar la razón del misterio de Valdelagrana.

PD.- Algo parecido ocurre en la barrida del 'Parque Atlántico', aquí en Jerez, sólo que la inexistencia de arena hace mucho más fácil la supervivencia. Aun así, también se admiten hipótesis para descubrir la verdad.

1 año de Agustisimísimo

A pesar de tener durante este mes un poco abandonado el blog, sabía yo que por estas fechas, hace un año, entre el calor y el aburrimiento, nació este maravilloso y espléndido blog que salva con su ingenio y su calidad las noches de aburrimiento y desasosiego de millones de seres que viven sin ilusiones delante de la pantalla de un ordenador... y no me equivocaba. Sin embargo, mi torrija veraniega ha hecho que se me pase la fecha. Ayer domingo, 29 de Julio de 2012, "Agustisimísimo..." cumplió su primer año de vida, con 43 entradas -con ésta-, 2 tristes comentarios y 3951 páginas vistas dentro del blog. 

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Si hace un año hacía una noche de calor asfixiante y me encontraba viendo Aquí no hay quien viva, hoy escribo desde un ordenador portátil, el calor es más o menos soportable y no están echando Anhqv en Neox. Además, hace un año me quedaba por delante el maldito curso de 2º de bachillerato y una selectividad que, hoy por hoy, son historia, pues hoy mismo he visitado las que serán mi facultad y mi residencia en Sevilla para comenzar el grado de periodismo. Si hace un año lo último que deseaba era comenzar el curso, hoy por una parte tengo la ilusión de comenzar una nueva etapa en mi vida: la vida del universitario, algo, según dicen, irrepetible e inolvidable. Si hace un año la que venía a saludarme cada mañana a los pies de mi cama era Dana, hoy es Kira y, sobre todo, si hace un año tenía 17 años, hoy soy mayor de edad. Además, si en 2011 aún no había pisado el extranjero más allá de Portugal, hoy puedo decir que he subido a la Torre Eiffel. Todo esto, unido a la vivencia de una nochevieja, una semana santa, una feria y una graduación más para la colección. Incluso he presenciado la separación de Los Delinqüentes, algo que ni siquiera imaginaba. Es más, a lo largo de estos 365 días he logrado cogerle el gusto a la cerveza, un hecho que de pequeño me parecía imposible y que se ha convertido en un auténtico placer. Y, sobre todo, este blog ha experimentado un grandísimo y paulatino avance en las visitas por cada entrada, llegando a recibir una media de 70 por cada una que escribo.

Por otra parte, hay cosas que siguen donde y como estaban. Sigo tan garrapatero como siempre, tan aplicao en los estudios cuando hay que aplicarse como siempre, tan fiestero como siempre, tan canijo como siempre, tan flipao de la guitarra como siempre, tan flipao de Toy Story como siempre, tan que no veo un nabo sin gafas/lentillas como siempre y tan pectus excavatum como siempre. Eso, entre otras cosas realmente importantes en las que no entraré para evitar emociones tontas de última hora, que esto no es un blog serio, coño. Sin nada más que decir, gracias a los que me visitan y me recomiendan, pues aunque escribiría aunque nadie me leyese, esto es un aliciente para seguir haciéndolo. Sabéis que mi única misión es entretener un poco, y al ver que en ocasiones lo consigo, ya merece la pena.

Un saludo a todos y larga vida a Agustisimísimo y sus lectores!!

Mis conclusiones sobre París

En lugar de contar con detalles las vivencias en tierras parisinas entre los pasados 23 y 27 de junio por flojera, por mala memoria o por lo que sea, voy a anotar unas breves conclusiones que he sacado, con la ironía que caracteriza a este blog, tras este viaje que no me ha dejado para nada indiferente:

• Visita Francia sólo si eres el presidente del gobierno, Cristiano Ronaldo, Messi, o traficante. Al resto de los mortales no les llega el sueldo. Más caro imposible.
• Si oyes 'escusemuá' (excusez-moi) o 'pagdón' (pardon), ambos traducidos como 'disculpe' o 'perdone', apártate, cúbrete, sal corriendo o defiéndete. Los franceses piden permiso, pero mientras lo piden, van avanzando por minúsculos huecos en brutales aglomeraciones con los codos por delante, a empujones y desplazando a todo ser que se interponga en su camino. Y algunos eran negros de 2 metros... imagináos a donde pude llegar más de una vez.
• Cantar un gol de España en el Trocadero (donde ponen un pantallón para que miles de personas vean Francia) no tiene precio, aunque acto seguido haya que huir de allí debido a las fulminantes miradas de los autóctonos.
• En París hay de todo menos franceses puros. Es un ecosistema de latinos, asiáticos, africanos, hindúes y rumanos. El infierno de cualquier xenófobo. Eso sí, hablaban todos francés.
• Te puede ocurrir que preguntes algo en inglés, te respondan en francés y que termines contestando en español. Finalmente, llamarás a tu profesora para que te traduzca o gesticularás hasta conseguir aquello que te propones.
• La Gioconda es la cosa menos impresionante y que más gente acumula frente a sí. ¿Cómo lo hará?
• Cuidado con subir a la Torre Eiffel. Pagas 12,50 € y puedes perderte al bajar, además de terminar con los gemelos a la altura de las cejas. Eso sí, las vistas son espectaculares.
• En las habitaciones de los hoteles no se puede fumar, ni beber, ni escuchar música, ni ver la tele ni jugar a las cartas más allá de las nueve de la noche. Si quieres pasártelo bien allí, tiene que ser en silencio, algo que para los españoles y andaluces resulta imposible, o al menos para mi.
• Jamás le compres una Heineken a un rumano en Montmartre. Super fría, sí, pero acto seguido aparecerán de la nada miles de rumanos ofreciéndote ofertas casi inrechazables para venderte más. Te tomas una cervecita y te tachan de borracho...
• Los chinos, japoneses y similares van a los museos a echar fotos a las obras en las que mucha gente se para a observar con unas cámaras ultraprofesionales, pero sin detenerse a mirar la obra. Además, hablan solos mientras avanzan entre la marabunta con la cabeza agachada y sin detenerse, hasta colocarse los primeros para conseguir su maldita foto. Y si ves un grupo de asiáticos avanzando, huye. Podrías morir aplastado.
• Mala suerte es ir una vez en tu vida a Disneyland París y que se lleve absolutamente todo el día lloviendo. Se mojó la cabalgata, el hermano mayor de la Cenicienta anunció que no harían estación de penitencia y la Bella Durmiente tuvo que meterse en el castillo de Blancanieves.
• Al parecer, Lilo & Stitch son más importantes que Tarzán, El Rey León o Monstruos S.A. Mil cosas de la primera película y nada de las tres últimas. Indignante.
• El concepto "prohibido flashes de cámaras" es algo que allí la gente se pasa por el forro.
• Si quieres tomarte un cubata, tiene que ser caliente. ¡NO EXISTE EL HIELO PARA LAS BEBIDAS!
• Si te estás meando infrahumanamente y estás en la calle, deberás abonar un precio entre los 20 y los 50 céntimos para entrar en el servicio de un bar. O consumir un coca-cola a 4,50 €. Mejor salir de casa con la vejiga urinaria completamente vacía, la frase más utilizada de los dueños de los bares es "Only for customers".
• Los palomos/as parisinos tienen sobrepeso, y no se asustan cuando los persigues, con dos huevos. Igualitos que las palomas de las Angustias...

Éstas y algunas que seguro que se me olvidan son las conclusiones que he podido sacar tras mi viaje a París que, sin embargo, repetiría sin dudarlo. La ciudad de París es impresionante y se la recomiendo a cualquiera. Bueno, perdón, a Rajoy, a Ronaldo, a Messi o a un traficante...

PD.- Mi nota de selectividad ha sido de 9,8 sobre 13, con un sorprendente y maravilloso 10 en filosofía. Supongo que el año que viene seré sin problemas estudiante de periodismo en la facultad de comunicación de Sevilla.

Au revoir!

La imagen no signfica que mañana vaya con Francia en los cuartos de final de la Eurocopa -jamais-, sino que dentro de unas tres horas y media me piraré unos días de estos lares para hacer el viaje de fin de curso a París hasta el próximo miércoles por la noche. Espero que no me echéis mucho de menos y que tengais otras alternativas bloggeras a Agustisimísimo, aunque comprendo que sea difícil para otros estar al altura.

Un saludo, un abrazo y hasta pronto!

PD.- El primero que comente en esta entrada tendrá un Mickey Mouse de peluche a tamaño real en cuanto regrese de París...º

El símil de la cagalera

Sinceramente, debería escribir esto mañana por la noche, pues es mañana por la noche la auténtica víspera del que hasta ahora es, sin duda, el momento más importante de mi vida. Sin embargo, no escribo esto mañana por la noche porque, también sinceramente, mañana a esta hora no atinaré a escribir más de dos palabras con sentido, pues los nervios estarán a flor de piel y, además, estaré acostaíto para dormir horas suficientes. Supongo que los que leéis esto ya sabréis de lo que hablo. Su nombre es selectividad, y es el motivo por el que las ventas de infusiones, tilas y tranquimazines se disparan en estos días. Y esque la gente sufre, y mucho, con la PAU, llegándose incluso a desmayar a las puertas de la universidad, algo que ya me parece un pelín de novela de Localia TV.

Pero sí, esta preparación de selectividad con días enteros estudiando en la UCA y sobreviviendo a base de cafés, redbulles, etc. está siendo como una larga cagalera -gastroenteritis, como se conoce refinadamente-. He puesto un símil cotidiano para que todos lo entendáis, pues creo que todo el mundo ha tenido alguna vez cagalera, y se basa en lo siguiente: las interminables tardes de estudio podrían compararse a ese infernal retortijón que se te presenta cuando tienes gastroenteritis y con el cual parece que vas a morir si no sueltas la mercancía. Sin embargo, y aunque parezca mentira, llega un momento en el que se te pasa y todo vuelve a la normalidad. Pasaste incluso calores de muerte y sentiste que no lo superarías. Cuando llega la calma, es cuando llegas a casa, te duchas, comes, estás un ratito en el ordenador y te acuestas. Cuando te levantas y vuelves a estudiar, es como un nuevo retortijón. Así, días y días sin expulsar lo que llevas dentro y que vas reteniendo, aunque creas que no. Los dos primeros días de exámenes tienes retortijones más fuertes que nunca y haces de vientre un par de veces, quedándote más tranquilo. El último día tienes también un brutal retortijón y sientes la flora intestinal en rompan filas, una vez más. Sin embargo, obras definitivamente y terminas de echarlo tó... dejando el váter que parece que han rebañao sirope de chocolate. Desagradable, sí, pero así es. Después de esta última evacuación, tienes unos días de recuperación, hasta que el día 27 te recuperas del todo, cuando te dicen que has aprobado y que entras en la carrera elegida. Tras este crucial momento, estarás más sano que nunca y con unas ganas terribles de vivir la vida. Y sobre todo, con un maravilloso verano por delante.

Por ello, envío de aquí todos mis ánimos para aquellos andaluces que a partir de pasado mañana nos enfrentamos a selectividad, asegurándoos que vamos a aprobar todos, entrando en nuestra deseada carrera. Creo. Espero. Ojalá que sí. Espero que hayáis disfrutado con mi maravilloso símil de la cagalera, tanto estudiar a Platón tenía que dar sus frutos.

GRAN GALA PREMIOS VODKA 2012

En esta entrada no me voy a sofocar mucho escribiendo, más que ná porque veo nublao ya debido a las altas horas nocturnas. Sólo comentaré que es lo primero que publico desde el portátil que me ha regalado mi padre para cuando me vaya a Sevilla a estudiar (¿te imaginas que no entro en la carrera?). Gangazo. De 800 euros y pico, a 200.

Bueno, que eso. Sólo escribo para dejar por aquí también el vídeo de la gran gala de los premios Vodka 2012, que no es otra cosa que una parodia que hicimos el día de nuestra graduación (1 de Junio) dos compañeros y yo. Yo soy el genial intérprete. Dale al play y espero que te guste. Y si te gusta, dale a me gusta, no seas incoherente.

PD.- Os dejo el enlace, porque el cabrón del portátil no me deja copiar el código de inserción:

http://www.youtube.com/watch?v=FSDLoB2i0Yg

Gaudeamus igitur

Tropecientosveincuatromilsetecientoscuarentaydos exámenes y otras tantas tardes de estudio desbocado después, terminó la pesadilla. Parece que Septiembre era ayer y que era ayer también cuando vivía en el desconcierto de no tener ni la más mínima idea de lo que era la exigencia de segundo de bachillerato. Será un repaso de primero... no será pa tanto... NO NI NÁ! ¿Onde vá, picha? No me he muerto de milagro. Las neuronas me pedían libertad, los bolígrafos veían finalizar su vida al ritmo que su tinta se iba acabando más rápido que nunca. Los libros tenían más sobrepeso que nunca. La mochila pedía auxilio al portar alrededor 15 kilogramos en su interior. Las semanas tenían más exámenes que días, más exámenes que horas. He llegado a estudiar 27 horas diarias. Horroroso.

Aún así, como he dicho al principio, el abismo interminable en el que me perdí el día 15 de Septiembre de 2011 ha tocado su fondo. He visto la luz del túnel y he logrado escapar vivo. Con un 7,42 de media, para ser exactos. Sin embargo, es una falsa alarma, porque cuando tu mente dice basta, el sofocante calor te deja sedao perdío, en tu casa empieza a oler a gazpacho y en el frigorífico está la típica sandía que abre las puertas al verano, aún quedan dos semanas por delante en las que hay que prepararse a piñoncito seco la selectividad, a la que ahora la llaman PAU. Putada, sí, pero si hemos sobrevivido triunfalmente a segundo... ¿por qué no vamos a sobrevivir a cuatro o cinco exámenes? (Vaya frase motivadora os he dejao, eh... de nada).

Y hoy, chunda chunda, party, fiesta, tomaquetoma, juega, jaleo, perreo intenso sudando a chorros. Pero con moderación, jajaja! Hoy es mi esperadísima graduación, y la de tantísimas personas que como yo, todavía están de resaca de estudios. Mañana, todos estaremos de resaca de otra cosa. Tras la ceremonia de mi colegio, iremos a una venta donde tienen la cena cuatro o cinco institutos más, y después, en autobús hacia la Galería, una discoteca que yo todavía no he pisado, pero que según dicen es inmensa, donde también irá hoy tó Jerez y parte del extranjero, por lo visto. Hoy es uno de esos días donde las risas, los cubatas y la gente dándolo todo no van a faltar. Mañana, descanso. El domingo, exámen de conciencia y mentalización, y el lunes... vuelta a los libros/apuntes. Aún así, se afronta con la motivación de saber que sólo son dos semanas. Además, al día siguiente de terminar selectividad, me piro a París de fin de curso. Y después... bueno, eso ya no se puede contar. Creo que este verano me faltarán días de fiesta. Sin duda, será el mejor de las personas que han terminado segundo y que han logrado alcanzar sus objetivos. Y el que diga lo contrario, miente.

Tened cuidadín esta noche, os estaré vigilando. Un saludo, figuras!

¡¡Mamáaaaaaaaaa que me derritoooooooooo!!

Entre días soleados, litros de rebujito y boñigas de caballo de kilo y medio (las boñigas, no los caballos), muere un año más la feria de Jerez con la desesperación, la nostalgia, el dolor, la tristeza, la añoranza, la angustia, la desdicha, la pesadumbre, el quebranto y la pena como sentimientos imperantes en el alma de los jerezanos y, con especial ímpetu, en el de los jóvenes, para quienes la feria es una semana mortífera de juerga sin descanso, en la que solemos llegar al sábado con una desorientación curiosa y con la flora intestinal en rompan filas, al menos personalmente. Esto último como consecuencia de la monotonía en la comida y la bebida. Y personalmente también, sin saber la razón, esta feria ha sido un pelín/bastante más aburrida que algunas anteriores. O quizás solo diferente, pero me ha gustado, y por lo leído en Twitter, veo que le ha ocurrido lo mismo a mucha gente. Puede que el motivo sea ese alma en pena llamado segundo de bachillerato que nos persigue la conciencia y no nos deja disfrutar... o no. Aún así, ha habido un momento estrella a ultimísima hora, el sábado 12 a eso de las dos de la mañana, por lo que ya más bien era domingo, bueno más bien no, era domingo del todo, por el que esta feria ya ha merecido la pena: trece tíos montados en el tótem en calzoncillos, donde el ruso dueño de aquello no tuvo más remedio que grabarnos porque le dio la gana. La gente echando fotos y aplaudiendo... oh, un despelote!  Prueba de ello son los vídeos del final de la entrada, uno a modo de espectador y otro desde dentro.
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Dejando a un lado el tema ferial, quería hablar una mijita del verano. Pero no del verano de junio, julio, agosto... no, no. El verano que, como alguien dijo en Twitter, nos ha pillado in fraganti sin saber ni dónde están los ventiladores ni dónde está el mando del aire acondicionado. Esta misma noche ha sido una tortura japonesa lo que yo y mucha gente más ha vivido en sus camas aún con edredones invernales a sus pies. La desesperación ha abarrotado Twitter, pues entre el calor y el haberse levantado a las tres de la tarde toda la semana de feria, a ver quién era el vacilón que se quedaba frito a las doce. Qué barbarie, qué malestar, qué cosa. Ni por la ventana entraba fresquito. Simplemente un bajío caliente que parecía que algún ser superior te estaba echando el aliento. Las sábanas completamente pegás. La almohada ¡CALIENTE POR LOS DOS LADOS! ¡¿Donde se ha visto eso?! La gente pedía piedad y auxilio, a través de tweets que no encontraban una respuesta que pudiera ayudarles. Así me he levantado esta mañana, con la cara cual perro maltratado. Lo mejor esque hace un rato he intentado dormir la siesta y... tampoco! Esto es Andalucía, hemos pasado de lluvias apocalípticas al calor del sáhara a las 4 de la tarde tomando colacao hirviendo en cuestión de días. Arrepentíos, el fin esta cerca.

Y aquí, los vídeos prometidos, difundirlos por ahí coño, que somos unos valientes!

Desde fuera (el auténtico grabado por Dimitri)




Desde dentro (el que te marea toíto)





PD.- Soy el de la camiseta verde, el que en unos segundos del primer vídeo se agarra al palo cual mono tití.

ESTO ES LA FERIA DE JEREZ

Después de hacer un exámen terrorífico del Barroco y el Neoclásico por la tarde, y después de que me haya salido de esas veces que tú dices: "po ira, en verdá no está malote, yo creo que al seis llego sobrao", anuncio públicamente que ya está aquí la feria de Jerez de la Frontera 2012, por si algún visitante forastero y/o extranjero de Agustisimísimo anda perdido por las penumbras de esta vida. Oficialmente, el 'alumbrao' es el lunes 7, pero a los jóvenes estudiantes que vivimos amargados y hundidos en el agobio y las prisas de segundo de bachillerato (y no de segundo de bachillerato) eso, básicamente, nos lo pasamos por el forrito. Para nosotros la feria empieza mañana viernes con la barrilá, que para el que no lo sepa, es un botellón a lo grande (ya que cualquier excusa es buena para beber) en la parte de atrás del Parque González Hontoria. Que llueve, pues nos mojamos. Que llueve el sábado, pues nos mojamos, pero borrachos.

La feria llega en el mejor momento posible, a excepción de los dos exámenes que tengo el lunes y el martes, lo que significa que el mismo martes a las cuatro de la tarde estoy yo con el macetón de rebujito y el sol pegando a veinticatorce grados por lo menos... porque sí, por fín parece que llega el tiempo bueno, o al menos eso dice internet, según el cual a partir del domingo no llueve más. Y esque ya era hora. Todos los fines de semana lloviendo, con viento o con frío, y los lunes a primera hora un solano en la clase de esos que te pegan en la nuca y tienes que bajar hasta la persiana porque sino te salen dos o tres lunares nuevos. Además, aunque no llueva, en feria lo que pega es el sol y el calor. En feria lo que pega es pasearse por el parque con 28 grados mínimo en mangas cortas y en pantalón corto a poder ser. En feria lo que pega es tener que comprar una segunda bolsa de hielo porque la primera se te ha derretío. En feria lo que pega es regatearle a un negro pa comprarle unas gafas de sol de esas RayBan de mentira que como mires al sol con ellas te quedas ciego pa to la vida. Eso, y por la noche no pasar frío cuando se vaya el sol, y hartarse de casetas. Y después, con el cuerpo contento, montarse en el tótem, acabar destrozao y comerse siete serranitos o, en su defecto, una baguette de hamburguesas o de salchichas que le dices tú al tío que te vende "échale, échale ahí tó lo que tengas, cebolla, tomate, kéchu, mostaza, de tó". Y escuchar sevillanas a tóas horas, y al día siguiente levantarte reventao pero a las cuatro de la tarde tirar otra vez para la feria. Y ver las cachas y los escotes de las mujeres que te alegran la vida. Y oler a mierda caballo. Eso es la feria de Jerez, y después de feria, ya veremos qué pasa. El que sea de Jerez, sabe de lo que hablo.

Y de regalo, las sevillanas indignadas, con el Canijo de Jerez, entre otros:

Eighteen years old

Sin tener en cuenta el voluptuoso y anonadante dominio de la lengua inglesa que muestro en el título de esta entrada (que por cierto, me ha salío solo, lo cual tiene aún más mérito), me centro en esto que estoy escribiendo en deciros que ayer, a las 23:30 horas, me convertí oficialmente en mayor de edad. Aparte de por los regalos, la tarta, la soplada de velas y demás, he notado como sale la barba, como me crecen las extremidades e, incluso, al acostarme, en vez de pensar en tías, en tetas, en fútbol o en guitarras, estuve ese rato pre-fase rem planteándome mi futuro, en lo que quiero hacer, en qué es mi vida, qué quiero, de dónde vengo, a dónde voy... la mayoría de edad ha llamado a mi puerta y he de actuar en consecuencia. Ya no soy ese niñato de 17 años que iba por ahí siempre haciendo el payaso y que sólo quería divertirse... ya no. Ahora me preocupo por la vida, e incluso aconsejo a mi madre a acelerar o disminuir la velocidad cuando va conduciendo. Es más, ¡ayer me dejó que arrancara el coche!

  

Recuerdo cuando era joven... tendría unos 16 o 17 años... qué tiempos, qué felicidad, cuando solo tenía que preocuparme de estudiar y divertirme... qué feliz era. Podía violar y matar sin más condena que un mísero centro de menores. Ahora, con 18 años, además, tengo que ir a votar, pues de mí depende seguramente el desempate en Andalucía PP - PSOE/IU. Recuerdo cuando con 16 o 17, tenía ese miedo a que, cuando en internet aseguraba tener 18 años, un policía llamase a mi puerta y me llevara preso... ay, qué tiempos aquellos. Recuerdo cuando, al ver vídeos guarretes, me sentía tan culpable de saber que la ley en realidad no me lo permitía... Recuerdo cuando al darle un buche a un cubata la conciencia me golpeaba duramente y me recordaba "está mal, eres menor...". Recuerdo cuando un chino me vendía un litro de cerveza, que en realidad me sentía muy, pero que muy culpable, pues tanto él como yo nos estábamos saltando a la torera la ley vigente de consumo de alcohol... ay, qué tiempos aquellos.

  

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Por fín, cojones! Todo lo anterior, mariconadas. Por fín podré darle en la cara con mi DNI a esos porteros que dejan pasar a niñas de 15 años pero no a tí con 17 años y 9 meses por no maquillarte y tener carita de joven imberbe e inocente. Y por fín tendré que dejar de pedir que me pasen la botellona. Y ya está. Porque, sean sinceros... ¿para qué más sirve un DNI? Bueno, espero que, tras 18 años sin cometer delitos, no tenga ahora la mala suerte de violar a nadie sin querer ni ná...

  

Sí, 18 añazos ya y mucha fiesta y mucho esfuerzo por delante, es lo que hay. 18 años y todavía no tengo barba. 18 años y todavía no soy capaz de tragarme un paracetamol sin masticarlo. Sí... no tengo más remedio que masticar el paracetamol cuando me duele la cabeza. Imagínense el sabor, ese polvito que se queda en las muelas hasta que no viene una empresa de limpiezas a limpiarte la boca de arriba a abajo. Po ná, chavales, nos vemos en otra vida. Felicidades a mí por mi mayoría de edad y a ustedes por guapos, que sois guapos. Abrazo!

Indignación semanasantera

Estoy tirado en el sofá del salón de mi casa escribiendo esto desde la BlackBerry con una desmotivación sistemática perruna rocambolescamente aplastante... y no esque yo sea un capillita, pero al ver y escuchar la que está cayendo ahora mismo en la ciudad por Onda Jerez y por la ventana respectivamente, me indigna sobremanera que llueva en Semana Santa cuando me he pegado tardes y tardes estudiando en mi cuarto con un sol a otro lado de mi ventana capaz de calentar cuarenta ollas de caldo de puchero.

Y esque tiene guasa que se moje la Semana Santa cuando hay gente que se tira todo un año preparándolo todo para que salgan bien las cosas, ésto añadido a un frío y un viento propios del que va en una moto en diciembre en mangas cortas, chanclas y con el pelo mojao. Además de mojarse el pasado lunes y el día de hoy, tiene toda la pinta de que la madrugá también se va a quedar con las ganas. Y el viernes ya ni te cuento.

Como he dicho, no soy de los que se dan un lote de llorar con estas cosas, pero me gusta el ambiente de la Semana Santa y hoy estoy mosqueao perdío. El año pasado me puse chorreando en la madrugá, y este, con dolor en mi alma, no me la pienso jugar. Si escampa, vámonos que nos vamos. Si no escampa, me quedaré en casita al borde de la locura tras un día entero encerradito.

Dicho todo esto, me he quedado agusto, aunque sigo cagándome en tó, especialmente en el tío que elige el tiempo, que seguro que estaba de guasa cuando eligió el tiempo de esta Semana Santa. Me juego la vida que el lunes a segunda hora hace un lorenzo de los que tienes que bajar la persiana para no achicharrarte el pescuezo.

Pisando fuerte

Directamente: este último sábado ha podido ser de los mejores días de mi vida. Empezó siendo un día de pequeña resaquita por haberme pasado un pelín con la cerveza el día anterior en el parque con la guitarra y mis compadres y luego en un bar también con mis compadres. Pero dicho sábado fue evolucionando favorablemente. Tenía la entrada para ir a ver al Torta por la noche en Tío Zappa, y fui. Grandísima noche de Juan Moneo en la que mezcló bulerías, soleares, alegrías y demás con su espectacular voz que todavía no había tenido la oportunidad de oír en directo. Enorme.

Al levantarme dicho sábado, mi colega Pedro, baterista de Omá Jeré, un nuevo grupo autóctono de los Jereles de rock, reggae, blues y swing, me invitó a ir a la grabación del segundo single de dicho grupo, 'Siroco'. Acepté ipso facto y me tiré en el local de ensayo desde las cuatro y pico de la tarde hasta las nueve y cuarto, y porque tenía que irme a lo del Torta. Pensé que se me haría pesado, pero no. Tarde increíble la que pasé con los componentes de Omá Jeré, el vocalista y guitarra Fali Abad, el bajista Cristian 'Jipi', el mencionado batería Pedro Grimaldi, el otro guitarra Ángel, el teclista 'Gurry' y otro colega de mi instituto que colabora con ellos a veces tocando la armónica, Pablo el 'Indio'. Todos estos acompañados del que les graba los temas, Abraham y el 'fotógrafo', Ignacio. Un grupazo, un conjunto excepcional que desborda talento por todas sus partes y que tiene grandes expectativas con temas como el ya mencionado 'Siroco' y 'El calor de mis mañanas', del que han sacado incluso un videoclip, ademas de otros que están en proceso. Parece ser que para este verano podrán tener una medio maqueta/disco y que incluso antes harán más de un directo en salas como Leyenda, Tío Zappa o Sala Paul, todas en Jerez.

Deseo mucha suerte a este grupito que está empezando pero que de seguir así ganará muchos más seguidores de los que ya está empezando a tener.

En Twitter: @omajere

Un buen día

El pasado 19 de febrero fue mi santo y mis padres tienen la costumbre de hacerme regalitos en ese día, de toda la vida, pero por ajenas circunstancias he recibido hoy esos regalos. Por una parte, mi hermana me ha regalado el tercer disco de Los Delinqüentes, 'El verde rebelde vuelve', uno de los discos que más me ha gustado siempre y que nunca había tenido la oportunidad de tener original en mis manos y que incluye temas tan extraordinariamente mitiquísimos como La primavera trompetera, No llevamos ná, El abuelo Frederick o Trabubulandia. Por otro lado, mi madre me ha pagado la sudadera que están sacando ahora los de Ediciones Matajare, que ha llegado hoy y que he ido a recoger para evitar los gastos de envíos, por lo que me ha hecho un gran favor el hombre. Es la suerte de vivir en Jerez de la Frontera. Y por último, he conseguido un par de entradas para ir este sábado a ver cantar a Juan Moneo 'el Torta' en Tío Zappa con mi compare Amaro, que por cierto, invito a todo el mundo que vaya, juro por lo más sagrao que será un buen ratito. A 9 euros las entradas en Tío Zappa y en Discos Malamúsica. Cadena de fortunios en el día de hoy, un buen día que quería compartir con los millones de seguidores de Agustisimísimo...

De la misma manera, el día de mañana será todo lo contrario, pues me lo pasaré entero estudiando filosofía. Ojalá me durmiera ahora y me despertara el domingo de Ramos pa ver la burriquita...